Татьяна и Геннадий, спасибо вам за семинар и за выходы «ЗА»

Сам факт того, что я приехала – для меня был огромный выход ЗА. Потому что так я не поступала раньше – поехать одной неизвестно куда, к неизвестным мне людям, да еще с такой тематикой семинара

Конечно, то что Дмитрий Сергеевич меня отправил – это изначально вызывало во мне доверие, но все равно мне было тревожно, кроме того мне надо было каким-то образом решить вопрос с работой, взять отпуск внезапный, сделать все дела за три дня, успеть завещание написать, договориться насчет Марии – кто с ней побудет эти дни,  и внутри не агрессировать от всего этого.

Сначала моя задача была просто доехать, я не думала о том, что дальше будет

И даже тот момент, когда я приехала, о чем мы разговаривали я не очень помню, кроме того, что Вы, Геннадий,  меня поддержали (как-то по внутреннему ощущению)

Свободное дыхание – раньше несколько лет назад я пару раз дышала и мне было очень страшно умереть и от этих непонятных ощущений в голове и теле. Что мне удалось понять – что когда я чувствую  первую границу – это еще не конец и можно побыть в ней и исследовать ее и потом пройти дальше за нее, там будет и еще одна граница и еще, и все эти границы в голове. Мне удалось зафиксировать несколько раз ненадолго такие моменты – когда дыхание само по себе идет как процесс, но быстро сваливалась просто от осознания этого факта, начинаю радоваться и уходит момент. Выход ЗА был еще такой – что я поймала себя на мысли – а что подумают другие, страх оценки, страшно не справится, и в этот момент я отпустила и подумала – пусть будет как могу и как получится

Прекрасный был момент во второй день, когда я сначала мысленно присоединилась к Вам, Татьяна,  в вашей практике дыхания, и я постеснялась (!) присоединиться физически, но потом Вы мне помогли и это было такое прекрасная практика на расслабление, и в ней я уже смогла пройти несколько раз – больше не могу, но еще 20 вздохов и открываются новые возможности дышать

В первый вечер, когда мы с Полиной пошли на улицу и никто мне ничего не объяснил – сначала мне было весело, потом жутко стало от молчания, луны, теней и того, что я не контролирую ситуацию. Идти за Полиной с закрытыми глазами было наоборот легче, так как я ей доверилась

Потом, когда Полина сказала мне идти вперед на лесной дороге, и она пошла сзади – я сначала слышала ее шаги, и я была уверена, что тут меня и оставят (я когда ехала такие негативные фантазии меня и преследовали – что я приеду, в темную деревню, не найду места и не знаю как буду выбираться) Так в принципе и по жизни меня преследует этот сценарий, что я должна сама по себе выбираться из всяких трудных ситуаций. У меня был с собой телефон, я по навигатору посмотрела дорогу, поняла, что если буду идти все время по дороге – рано или поздно приду в деревню. Это меня несколько успокоило. Но идти мне было страшно. Я боялась темноты и леса и животных. Но при этом, я была уверена, что за мной присматривает Бог и что я в беде не останусь. Я шла и раскладывала свой мозг на отдельные мысли – пытаясь осознать, что нет того, кто боится – что это просто нейронная связь, сформированная привычка когда-то в детстве, и выделяла другие мысли, ощущения, чувства в себе – вот я дышу, вот красивый лес вижу, вот коленкам холодно и т.д.  Два раза было совсем жутко, когда что-то плюхнулось в воду и какой-то другой неожиданный звук в лесу, как будто большая птица пролетела, может быть, сова

Потом, когда я вышла к деревне – мне было страшнее – так как я боюсь собак, но мне повезло и никаких собак я не встретила

Когда во второй вечер мы пошли на улицу – я пошла за Полиной, пока она мне не объяснила – что надо найти свою зону. И кроме того, мы встретили собаку и собака меня не пускала идти туда, куда я шла.  Мне сразу почувствовалось – что это то место, где мы купались и я подумала – что я туда не пойду ни за что. Но потом пошла по принципу – пройду еще 5 минут, если что вернусь. В тот раз я шла и формировала себе новую нейронную связь – входила в роль,  что я тот человек, который заодно с природой, который любит лес по ночам и у него даже мысли о страхе не возникает.  Потом я еще думала вот что – чего я боюсь вот сейчас конкретно? Собак нет, животных нет, дорогу я знаю. Мало того,  что нет того, кто боится (боится привычка в голове), так еще и нет того, чего бояться – нет никакой угрозы сейчас и все это мои фантазии. Не могу сказать, что я совсем растождевствилась  со страхом, но на некоторые моменты мне это удавалось. Когда я пришла на место и там горела свечка – я прямо физически ощутила, что я пришла куда надо, как пазл на место встал, мне было спокойно и хорошо. Правда что мне там делать я не знала

Потом Вы приехали  и дали мне практику «Кто я». Сам факт крика для меня выход ЗА, так как я не умею кричать, не умела J. И сначала мне было очень тяжело, прямо барьер в горле такой, и я вообще расплакалась неизвестно от чего, потом нашла другую точку входа в крик (как в дыхании – когда он идет как бы параллельно) и ответы мне такие пришли – что я идиотка, что я маленький ребенок, который не может выйти за пределы своего детского мирка, и что вообще меня нет. Но при этом, освобождение какое-то пришло, как будто что-то вышло из меня с этим криком.

Огромный выход ЗА – это когда Вы, Татьяна,  обратили  внимание мне на мою улыбку и что я типо ни за что не сдамся. Я попробовала пересмотреть свое отношение и выйти в мягкость, а присутствие, в здесь и сейчас, в отпускание контроля, в доверие. Это самый трудный выход ЗА на самом деле оказался. За насилие над собой, за «казаться», а не быть. И телесные практики в этом очень помогли

Игра для меня была неким спасением, ничего вроде страшного, сиди играй. Но когда Полина рассказала про свою историю околосмертного опыта – вот тут мне стало жутко, я вспомнила фильм –Джуманжи, где они вроде поиграть сели, а оказалось все не так просто. Но и сам факт зачем Полина это сделала – мне было непостижимо, ради чего играть со смертью. Плюс я еще открытой воды боюсь и мне все это представилось, я сама чуть не умерла со страха от ее рассказа

В игре у меня было постоянное возвращение назад, падения и постоянные шансы, я быстро возвращалась в игру. И закончила я ее на том, что Полина меня вернула в игру и дала мне жизнь. Так и по жизни всегда встречаются мне люди – которые дают мне руку помощи и возвращают меня в жизнь, и Дмитрий Сергеевич главный из них.

Огромное спасибо Вам, Геннадий, за то, что я встала в тупик. Я в него не один раз попадала за эти дни, но вот когда был разговор про любовь и девчонки сказали свое понимание любви, которое с моей точки зрения мало чем отличалось от моего – я разозлилась. Злилась я часа два и размышляла. В такие моменты я чувствую некую неправильность – непринятие ситуации, я это понимаю вроде, что не беру ответственность на себя и за свои реакции, но найти что именно и как мне надо принять без чувства самоуничижения и без обвинений других – это не всегда легко. До конца у меня на место еще не встало – но это все связано таким образом – что я использую понятия,  в которых не до конца сама понимаю и не могу выразить определенно, разложить до атома то, что я имею ввиду и это не мои понятия и не мой опыт – а просто навязанные обществом (книгами, родителями и тп) понятия. И я сама не понимаю толком о чем говорю. Да еще и спорю с мастером. И необходимо научиться различать – что я знаю и где предел этого моего знания и что я не знаю. Разум развивается, в том числе,  от формирования определений и способности выразить что-то как есть в моем опыте.  И в такие моменты я и говорю не от себя, а от третьего лица.

И вообще я говорю о себе в третьем лице часто, как бы, не признавая себя, как будто я для себя не имею ценности, как будто мне не положено иметь чувств, желаний и мнений.

И еще я такой  вывод сделала, что я в ищу любовь, а что это такое – не понимаю

Классный такой еще был момент – когда вечером, была практика –утихнуть и у меня не получалось мысли утихомирить, а потом я представила-почувствовала – сделала – свое сознание расширила больше головы и увидела там серебристые линии такие и красные пятна. Красные пятна я погладила и они превратились в серебристый цвет, а потом я уменьшила свое сознание обратно и превратила его в точку и так осталась полежать. Без мыслей. Правда от того, что у меня это получилось я опять перевозбудилась.

Но и в целом такие вещи получаются, когда опираешься на мастера и как бы присоединяешься к его сознанию что-ли, синхронизируешься с тем, что делают рядом

Когда я выходила на поле, там была сделана дверь. Просто дверь. Я зашла в нее, а выйти забыла. А заходила как в другое измерение, так что я теперь живу в другом измерении.

Под конец мне стало грустно. Я устала. И от обстановки и от контроля  и от своего напряжения и от постоянных выходов ЗА. Кроме того, мне так чувствовалось – что мое эго растягивается как пружина в моменте выхода ЗА, где-то умирают старые представления, а потом оно обратно стягивается, как бы переживает – что я буду делать без этих старых представлений и становится как-то жестко.

Я прекрасно доехала, пока ехала в такси, нашла водителя, который ехал из Питера, прямо за нами, он меня прямо на трассе забрал и я доехала домой  за 4 часа

Наверняка было еще много моментов, которые я не заметила

В общем, спасибо вам огромное

И девочкам тоже привет и спасибо.

И в целом мир гораздо мягче, чем мои жесткие представления о нем